Хумор и развлечение! Част 4

[mck]

Размерът няма значение! Стига да е голям

[Звездолин]

Размерът няма значение! Стига да е голям

И работлив.







Младеж изпраща девойка до тях. Стигнали входа на блока и младежът застанал на вратата и казал:
- Няма да си те пусна да си ходиш, докато не ми направиш една бибитка!
Девойката:
- Ма рано е още, може да мине някой съсед и да ни види.
- Бе никой няма да мине, обещавам ти – продължил младежа.
Минали петнайсетина минути в увещания, но девойката не се поддавала. По едно време вратата зад младежа се отворила, излязло едно малко момиченце и казало:
- Татко ме изпрати и каза аз да ти направя бибитка. Или ако искаш може да изпрати мама, тя да ти направи бибитка. Даже каза ако настояваш и той ще слезе да те уважи, само спри да се подпираш на копчето на домофона.

[Bibco]

Звездолине - твоя виц кърти мивки! Смял съм се от сърце!
Ето и от мен:

Баща и син пътуват в кола, синът кара.
- Тате, как съм, мога ли да карам?
- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...

[Звездолин]

Иванчо пораснал и един ден попитал баща си:
- Тате, чудя се за какво да говоря на една жена, така че да й е интересно…
- Говори и за нейната красота, тази тема винаги ще я вълнува.
- Добре бе, тате, ма ако не е от най-красивите?
- Тогава и говори за грозотата на най-добрата и приятелка.


Един мъж отишъл за охлюви, но по пътя срещнал приятел, заседнали да се черпят и осъмнали. На сутринта човекът си стигнал до къщи, наредил охлювите по стълбите, изчакал ги да си покажат рогцата от черупките и звъннал на звънеца. Жена му се изстреляла отвътре с крясъци:
- Къде скиториш цяла нощ бе?!!
А човекът съвсем спокойно взел да подкарва животинките:
- Айде, момчета, по-живичко – почти стигнахме.



Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, от ляво – много ниско, почти голо. Отдясно – по-дълго, ама на вълни. На врата – на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш… А миналия път как можа?

[kypa]

Мъж се е оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и ѝ казал:
- Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш…

[mck]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа ѝ казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде, де!
- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- ОК, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето извиква:
- С*а, а?! А да пуснеш водата не можа...

[Звездолин]

- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена.
- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече - отговаря мъжът.
- А нещо за вашата съпруга?
- А, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.


Днес излязох от къщи и срещнах съседката, която страшно много ми харесва, и тя ме погледна и ми се усмихна! Да, определено ми се усмихна! Това беше такова зареждане с позитивна енергия, че, пътувайки за работа, аз греех направо. И даже хората по улиците ми се усмихваха, чувстваха моето настроение. Пристигнах на работа, където един колега ми каза:
- Така ли ходиш по улицата? Я си вдигни ципа!


Началник на малка гаричка отива при пътник, чакащ на перона, и му казва:
- Губите си времето. Влакът 10:30 вече не спира на нашата гара.
- Как така? Сменили са разписанието?
- Не, просто дадох на машиниста 100 лева назаем.

[Bibco]

Са се сещам, че знам една разновидност на вица на Звездолин за бибитката:

Младеж изпраща девойка до тях. Стигнали входа на блока и младежът застанал и казал:
- Няма да си те пусна да си ходиш, докато не ми направиш една бибитка!
Девойката:
- Ма рано е още, може да мине някой съсед и да ни види.
- Бе никой няма да мине, обещавам ти, хайде лапни го поне за малко – продължил младежа.
Минали петнайсетина минути в увещания - лампи го - няма да го лапна, лапни го - няма да го лапна.......
По едно време се отворил прозорец на един от етажите над тях и сърдит глас се изцепил в тъмнината:
- Хайде лапай го ма, та и ние най-после да си легнем да поспим...

[100]

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!

[Звездолин]

Притеснявате се за мъжа си. Звъните в офиса му - няма го. Започвате да се чудите - къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка? Не бъдете песимистка! Може пък да лежи в някое топло, уютно легло, обсипан с ласките на някоя красавица...



Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той й обяснява какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат и изведнъж се чува: "Буууум". Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя говори нещо, ръкомахайки. Приближава се мъжът и чува как другият ловец й отговаря:
- Добре, добре, ти си го застреляла този елен... Ама... Не може ли поне седлото да си прибера...?


- Как се запозна с жена си?
- Случайно... Никой не е виновен.