Хумор и развлечение! Част 4

[kypa]

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

[Novak]

Влиза мутра в църква. Вижда свещеника да размахва кандило и внимателно го предупреждава:
"Ланеца ти гори, братле!"

[Звездолин]

.................................................. ...

[denistar]

Женското тактично "'Що не се гръмнеш, а?" :
"На твоите години Кърт Кобейн вече се беше застрелял..."

[Звездолин]

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моя татко има две такива.
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не – отговаря детето – тате има само един, но е два пъти по-дълъг.



Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Оле направо чудо – значи снощи s мъжа ми първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал – едва ходи.
- Какво става, защо си като парцал?
- Остави се, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

[denistar]

Среднощен чат:
- А ти как си облечена в момента ???
- С розови гащички..
- По-точно опиши ми ги!
- 90 %б памук и 10 % синтетика ...

[mck]

[denistar]

Какво отличава жената на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
• 8 години - слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
• 18 години - разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото.
• 28 години - за да я вкараш в леглото, вече не трябват даже приказки.
• 38 години - тя ти разказва приказки, за да те вкара в леглото.
• 48 години - съчиняваш й приказки, само за да не си легнеш с нея в леглото.
• 58 години - не ставаш от леглото цели дни, за да не я слушаш, как ти съчинява приказки.

[Звездолин]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?











Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно – от к`вото те лекува, от това си умираш!

[kypa]