Хумор и развлечение! Част 4

[Звездолин]

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш!
- Ама, маме, притеснявам се да не изстинеш, бе, миличък!
- Е, да, де… Ама отвиваш жена ми…


Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- НЕ! НЕ!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие!" и отива да види какво става.
А мъжът:
- НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!



Хванал един човек златната рибка.
- Значи, искам малък бизнес, къща и кола.
Рибката:
- Хубаво, ама трябва да си избереш - на кредит или на лизинг?
Човекът:
- А защо ти не си избереш - в тигана или във фритюрника?

----------

[mck]

http://www.livenews.bg/svetovnoto-py...liq-69392.html
започвам дълги на USD/BRL
п/п/ апфиуууууу при мен не показва такава двойка

bulgaria-forex.com/showthread.php?530-Въпроси-към-администратора/page173

[fxg]

Съдията влиза в съдебната зала, удря с чукчето и казва:
"Преди да започне процеса, искам да обявя нещо. Адвокатът на защитата ми плати 15000 лв. за да обърна случая в негова полза. Другият адвокат ми плати 10000 лв. пък за да обърна случая в негова полза. За да бъде процесът честен, аз ще върна 5000 лв. на адвоката на защитата".

[Звездолин]

Мъж влиза в бар и си поръчва Астика. Барманът го помолил:
- Братле, началото на смяната е и ми е лудница. Би ли си я взел сам – ей я, на една ръка разстояние е.
Навел се мъжът да си вземе бирата и хоп! – някой го уважил отзад.
След няколко дни мъжът отново отишъл в същия бар:
- Дай една Каменица!
- Ти нали Астика пиеше, защо изведнъж Каменица?
- Мъжете знаят защо.


Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е днешната модерна жена да се облича само с едната заплата?
- Възможно е, стига да се съблича за две.



Една сутрин рейсът тъкмо потеглил от първата спирката, когато кондукторът взел да вика на шофьора:
- Чакай, спри – още един пътник тича към нас.
След малко:
- А, потегляй. Тоя го познавам, има карта…

----------

Жена се прибира по-рано от командировка и отваряйки вратата на спалнята забелязва два чифта крака под одеялото. Протяга се, взема бейзболната бухалка на детето и почва да налага завивките с всичка сила.
Налагала тя докато се изморила добре и отишла в кухнята да си сипе едно малко за успокояване на нервите. С влизането вижда мъжа си, който спокойно чете вестник.
- Здравей, скъпа – казва той с усмивка. – Родителите ти изненадващо решиха да ни дойдат на гости и аз ги настаних в нашата спалня. Ако искаш отиди да ги поздравиш, мисля че още не са заспали.

----------

Бог създаде мъжа.
Бог създаде жената.
Видя Бог, че не върви добре съюза им и научи мъжа да си вари ракия …

----------

Мъж излиза на терасата по хавлия. Съответно жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека да видят хората, колко съм слаб и как не ме храниш.
- Е, па свали и хавлията – да видят, защо не те храня.

----------

Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него.
Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат – също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал:
- А защо не му напишете чек?

----------

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Нали знаете за какво ви спирам? – попитал полицаят.
- Да, знам, но нямам – отговорил шофьорът.

[Bibco]

Бог създаде мъжа.
Бог създаде жената.
Видя Бог, че не върви добре съюза им и научи мъжа да си вари ракия …

...

Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото зяпа вестника, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават...
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза?... Тичай да купиш хляб, сине, че майка ти ей сега се връща...

[fxg]

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията.
- Когато миналия път ме съдихте, ме питахте : "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?

[Звездолин]

Един човечец отива на вулканизатор и подава един презерватив. Работникът на вулканизатора го погледнал и ядосано му казал:
- Пич, писна ми вече – пет пъти съм ти го лепил тоя кондом!
- Аз не за лепене, тоя път идвам да ми го центроваш, че нещо занася надолу.




В редките вечери, в които остава сам вкъщи, Иван Иванич си пуска видеозаписа от сватбата си отзад-напред.
Тежка мъжка сълза се отронва по бузата му всеки път, когато се види как излиза от ритуалния дом свободен човек…






Живял едно време Конфуций в едно село. Един ден селяните решили, че след като сред тях живее толкова голям мъдрец, то те могат да отидат при него и да го попитат за мнението му по един въпрос, който отдавна ги мъчел.
Отишли и го попитали:
- Мъдри Конфуций, каква е разликата между жените и перлите?
Мъдрецът се замислил и отговорил:
- Това не е никак лесен въпрос. Ще трябва да медитирам върху него. Елате пак след една седмица и ще ви отговоря.
Минала една седмица и селяните се върнали при Конфуций в очакване на отговор. Той им казал:
- Разликата между жените и перлите е, че перлите се нижат и отпред, и отзад, а жените - само отпред.
Замислили се селяните и у тях възникнал нов въпрос:
- Само че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад...
- Това - отговорил Конфуций - не са жени, това са перли!

----------



..............................................

----------

Американец,французин и българин пилоти си говорят колко им струва да си следят жените какво правят,докато ги няма..
Американецът - частен шпионин преследвач,1000$..
Французинът - скрити камери,към 500$..
Нашият - епа около 0,50 цента..
-Е как така???
-Е толко струва едно кисело млеко,аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния,от там се подава комшийката и ме псува какъв съм простак,аз и викам "трай ма,курво"..
От тук се почва доклада - "Аз ли съм курва бе,жена ти знаеш ли какви ги прави, докато те нема...

[denistar]

винаги казвай на хората,какво мислиш за тях....Истината е свята,синините минават за седмица .

[mimss]

Мъжът няма избор и затова е тъка .................................................. ..............;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

[Bibco]

Пратила я майка й до пазара да купи праз лук... А тя постнала във Фейса:
- На шопинг съм.