Хумор и развлечение! Част 2

[D-12]

Е те туй много ми хареса:

[Bibco]

2. Всеки пети учен у нас е с наднормено тегло.

Е те това поне добре говори за доходите на българските учени сега...Че като си спомня навремето в БАН какви съсухрени колеги имах.....

[D-12]

Е те това поне добре говори за доходите на българските учени сега...Че като си спомня навремето в БАН какви съсухрени колеги имах.....

Те сега може и да са още там и да са още по-съсухрени

[Звездолин]

Двама приятели-ергени си говорят:
– Как се справяш с готвенето?
– Бе импровизирам, ма не се справям особено, та затова повече по кръчмите ям.
– Що не опиташ с готварска книга?
– Бе опитах, ма те все едни фантастики там…
– Какви фантастики?
– Как какви – всичките рецепти започват с “Взимате една чиста чиния…”


Момиче звъни на приятеля си:
- Ела довечера у нас – windows-a да ми преинсталираш.
- Нямам инсталационен диск!
- Отиди и купи, аптеката още е отворена.


На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите; карал ги да му се молят за всяка манипулация…
В един момент на главната сестра й писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата – оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво се става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.

----------

- Мамо, мамо. Днес видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Отиди и го кажи на баща си!
- Тате, тате. Видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Върху една и съща ли беше?
- Не!
- Отиди и го кажи на майка си!

[infesta]

дддддддддддддд3444444444444444444444 444444444444444444444444444444444444444

[Звездолин]

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание…
Заекът вади чаша и започва да налива…
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да!
Сиренето пада и….
На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли?
Мълчание…
Заекът налива …
- Стига ли толкова?
Мълчание….
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДААА !!!

[pfxi]

Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината:
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

[Звездолин]

Мъж пита свой приятел:
- Ти спал ли си с жена ми?
- Що за въпрос? Дори не съм се и замислял за нещо такова!
- По-добре е да се замислиш – доста по-добра е от твоята…



Съдят невинен човек, който е натопен, очкава го голяма присъда. Съдията:
- Вашите последни думи.
Човекът става, обръща се с гръб и се навежда:
- Цунете ме отзад!
Възмутени, съдията и прокурорът скачат от местата си. Подсъдимият:
- Не всички заедно, изчаквайте се, моля!


- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката.
- Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.

[albagpipe]

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

[GGBG]

Хубавото на науката е, че е вярна, независимо дали вярвате в нея или не.
***
Ако ти кажат, че две неща са еднакви, но ти виждаш разлика, или че две неща са различни, а ти виждаш приликата - значи си учен!
***
Днес е 13 април. На тази дата през 2029 г. астероидът Апофис с размерите на стадион ще профучи край Земята с 45 000 км/ч ПОД ОРБИТИТЕ НА КОМУНИКАЦИОННИТЕ НИ СПЪТНИЦИ. Приятен ден.
***
Без космическа програма, която да открива, проследява и отклонява астероиди убийци, гибелта на човечеството е неизбежна. Приятен ден.
***
Не че някой ме пита, но "Когато Луната е в седмия дом и Юпитер е в една линия с Марс" (началото на песента "Водолей" от мюзикъла "Коса", бел ред.) абсолютно нищо особено не се случва.
***
Да си прост не е престъпление. Лошото е, когато прости хора, които не знаят, че са прости, идват на власт.
***
1500 души бяха ранени от взрива на метеорита над Челябинск, повечето - нарязани от стъкла на прозорци. Ако бяха внимавали в час по физика, щяха да знаят, че ударната вълна се движи по-бавно от светлината и нямаше да се втурнат да гледат какво свети навън.
***
Ако всеки умрял човек на Земята става дух, то днес трябва да имаме 100 милиарда призрака, които бродят около нас. Тръпки ме побиват...
***
Да сложа точка по въпроса "Кое е първо - кокошката или яйцето?". Отговорът е "яйцето", но от птица, различна от кокошката.
***
Знаете ли, че в огледалото можете да се целунете единствено по устните.
***
Във филма "Терминатор" само жива материя може да пътува във времето. Косата е мъртва материя, така че Арнолд Шварценегер трябваше да се появи не само гол, но и плешив.
***
Въпросът "Какво щеше да се случи с носа на Пинокио, ако той каже "Носът ми ей сега ще се удължи", няма отговор в тази Вселена.
***
Знаете ли, че ако премахнете от вашето тяло всички вени, артерии и капиляри и ги наредите в права линия, ще умрете?
***
Това, че студенти и ученици преписват на изпит, доказва, че нашата образователна система цени оценките повече, отколкото учащите се ценят знанието.
***
Чудя се, ако всички имахме по 6 пръста на всяка ръка, дали Мойсей щеше да свали само 10 божи заповеди от планината Синай?
***
Старото съветско КГБ би си изгризало ноктите от яд, ако можеше да разбере как днес Америка - Земята на свободата - следи и шпионира собствените си граждани.
***
Здравият ни разум не е плод на истините в Природата, а на това, което ние си мислим, че е истина в Природата.
***
Преставаш да бъдеш просветен човек в мига, в който изгубиш любопитството си.
***
Знаете ли, че ако по вечерните новини показват ваша мъглява снимка, значи сте или мъртъв или изчезнал.
***
Когато правим лицеви опори, бутаме ли земното кълбо надолу? Да, с една сикстилионна от милиметъра, което е пренебрежимо малко.
***
Пълните слънчеви затъмнения са случват през няколко години. Ако някой ви каже, че са "редки", кажете му, че със същия успех можем да наричаме "редки" олимпийските игри.
***
Любопитно е, че само в политиката твоята популярност се мери с броя на хората, които искат да те убият.

Нийл Дeграс Тайсън