Смях

[Novak]

- Знаеш ли какво ми казват мацките, когато им предлагам да правим секс?
- Не.
- Позна.
===================
Ако си силен, смел, умен и много секси...
Прибирай се вкъщи - вече си пиян!

[albagpipe]

Ядосан учител прибра порносписание от Иванчо.
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35...

[INedelchev]

Кукурутка - Пародия на кампанията на Асен Блатечки

[GGBG]

http://vbox7.com/play:3de3449fd7

Коментарите са един път

sineo4ka991 седм. 1 ден
Nai-tupata pesen koqto sum chuvala !!!


Feriq_66 1 седм. 1 ден
sineo4kata99 ne se pi6e tupata emi tapata pesen ano kato tem mila

[INedelchev]

И така… Годината е 2018-та. Обикновен български дом.

- Тате, може ли да използвам 99 долара от твоята карта? Трябва да платя за една книга.
- И каква е тази книга?
- Ъ-ъъъ, на този…Вазов – „Под игото”.
- Защо ще я купуваш? Имаме я!
- Така ли?! И в коя директория е?
- Каква директория ?! Ето я там – на библиотечката…
- Пфу! Та това е класическа хартиена книга!
- Е и?! На твоите години точно тази книга четях.
- На твоите години, на твоите години…Бля-бля!...Там няма търсачка! Как според теб, ще си вадя цитати? И аудио ефекти няма! Нито анимацийки… Само текст! Поне да можех шрифта да му сменя… Ама ти добре ли си?! В училище всички ще ми се подиграват! Сам си я чети…….
- Е, добре де ! Вземи DVD. Купих го преди около 15 години.
- Каквоооо?! DVD?? И как според теб ще прочета тая антика?! По-добре го продай в научно-техническия музей! Абе ти още малко ще ми предложиш Вазов на перфолента!!
- Като си толкова умен сам си го потърси в нета и си го изтегли!
- Безплатно да изтегля книгата?!
- Ми да! Че как иначе?! Книгите на Вазов от много време нямат авторски права…Все някъде ще я има.
- Стига бе, тате! По ваше време – в началото на века може и така да е било. Не знаеш ли, че вече 5 години минаха откакто Американската асоциация на издателите на книги държи авторските права на абсолютно всички книги за всички времена. Или искаш да лежа в затвора като някой сектант?!
- Е, че Вазов не е американец! Какво общо имат американските издатели?
- На кой му пука! Тате, ти случайно да не си антиглобалист!?
- Не, разбира се! Но, сине, как може да похарчиш 100 долара за един файл?! По добре помоли някой от горния клас да си менкате файлове.
- Аха! Обаче ако ми дадат целия Вазов къде ще го чета?!
- Как къде? Те – своето копие у тях си, а ти твоето – у дома!
- Абе ти си съвсем изостанал! Книга може да се чете само на компа, на който е купена. А и кода за достъп там ще е друг…Накратко, татенце, давай парите! Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти паролата за еднократно теглене на 99 долара от нашата сметка… По наше време 100 долара си бяха пари…
- Ок. Изтеглих. Thanks.
- Добре де, дай и аз да погледна! …А какви са тези картинки? Такова в романа нямаше
- Задръстеняк! Та това са банери! Без банерите книгата струва 699 долара.
Отвореният файл бил изпъстрен с мигащи съобщения "Axe Proffessional, 2018 – съвременни брадви с лазерно наточване”; „Козметичен салон? При Рада Госпожина? - няма да допуснем да се превърнете в бабичка”; „Измъчват ви проблеми? Телефон на доверието? Мунчо? ‘; „Кредитираме! Обезпечаваме! Нисък процент!”; „HADJIMARKO.COM” – укриване на наркотрафиканти и терористи от и на всички точки по земното кълбо…
- Сине, какво е това – текстът на романа не се вижда изобщо!? Трябва да почакам да изчезнат банерите ли?
- Ти сякаш от Луната падаш! Има да чакаш до второ пришествие! Текстът трябва да се чете със специални очила. Без тях се виждат само рекламите!
- Това пък защо?
- Е, как защо?! За да не може никой освен, този който е платил книгата да чете . Представи си, че аз плащам за книгата, а някой друг – без да плаща нищо, също може да чете…
- Простотия! А ако аз също си сложа очила?!
- Ха, излагаш се! Файлът е настроен само за моите очила. Другите очила имат друг код.
- Добре! Я дай тия очила да погледна през тях…
- Как ще гледаш? Очилата няма да те разпознаят по зеницата. Освен съобщение, че ползваш чужди очила, нищо друго няма да видиш. Айде, тате, не ми пречи с глупостите си…Трябва бързо да прочета романа преди да ми е изтекъл лиценза, че иначе или трябва да доплащаш файла или той ще се самоизтрие… Не ми пречи, чета…

3 часа по-късно….
- Уфф, край! Прочетох я!
- Как я прочете! Цялата книга?! „Под игото”?!
- Ами да! И по-бързо щях да я прочета, ако не бяха рекламните паузи на всеки половин час.
- Все пак, не ти вярвам. Кой е , например чорбаджи Мичо Бейзадето?
- Кой кой е?
- Аха, ясно! Кой е Бойчо Огнянов? Коя е хаджи Ровоама ?
- Ае излагаш се! От къде да знам кои са? Че аз само Home Edition версия четох. Разбрах само, че някой си Огнянов убива един турчин със зелена чалма и после се крие в гората… За всички останали трябва да прочета в Professional версията или направо в Enterprise Edition. Но нямаме толкова пари!
- М,да, да полудееш просто. На къде отива света!
- Отиде вече! Трябвало е да се мисли преди 15 години. Че и по-рано…

[GGBG]

На планьорка главният редактор на “Пернишки вести” прави забележка на редколегията:
“Престанете да злоупотребявате с думата “местен” - “местна власт”, “местна управа”. По-добре използвайте вместо нея името на града ни!
На другия ден чете в броя:
“Пострадалият при ПТП бе откаран в спешно отделение, където му бе поставена пернишка упойка.”
***
Попитали радио Ереван: “Къде са най-грозните жени на света?” След кратко мълчание се чуло: “Добре де, но пък правим най-хубавия коняк!”
***
На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Иван Иванов.
- Имате ли деца и как се казват те?
- Синът ми е Иван, а дъщерята - Иванка...
- Хм, и кандидатствате за поста креативен мениджър?!
***
Почина Михаил Калашников. В памет на великия оръжеен конструктор всички съвременни войни ще избухват с едноминутно мълчание.
***
По тъмна улица върви жена, а след нея мъж. Тя спира рязко, обръща се и го пита ядосано:
- Защо вървите след мен?
- Ами сега, като ви видях, и аз това се питам...
***
В детската градина все обличаха момченцата като зайчета, а момиченцата като снежинки. И ето го сега резултата - страхливи мъже и ледени жени...
***
Мъж пита девойка:
- На колко години сте?
- Не е прилично жена да се пита за възрастта!
- Да, бе, остави ги тези - Берлускони не пита и сега го съдят!
***

В магазина влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще съм Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача му писнало и казал:
- Абе, що не си го преметнеш през рамото и да си колонка на бензиностанция?
***
Старец гостува на семейство пенсионери, негови приятели. Мъжът се хвали:
- Снощи с жената бяхме в един ресторант - страхотна кухня, невероятно обслужване, нормални цени.
- Как се казва този ресторант?
- Чакай, че забравих... как се наричаше едно цвете, червено, много хубаво мирише...
- Роза.
- Точно така! Роза, как се казваше ресторантът, дето бяхме снощи - провиква се той към жена си в кухнята.
***
Малкият Иванчо е първокласник и се връща от първия учебен ден.
- Мамо, днес директорът ме попита дали съм единствено дете в семейството и аз му казах “да”.
- А той какво отвърна?
- Слава богу!
***

Женски глас от спалнята:
- Къде си, принце мой?
Мъжки глас от тоалетната:
- Тук, принцесо моя. На бял кон!
***

Политиците са като деца - ако не ги чувате, значи са направили беля.
***

Попитали радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в жк “Младост” има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!
***

- И така, млади човече, разбирам, че искате да станете мой зет?
- Не, не искам, но просто не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.
***

- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Айде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеааално!
***

Тийнейджърка към младеж, когото харесва:
- А под роклята нямам нищо...
- Не се притеснявай, ще ти пораснат.
***

Изпратих снимка в “Клуба на самотните сърца”. Върнаха ми я с отговор, че не били чак дотам самотни...
***

Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па астматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!
***

- Ей, що пиеш тая мръсна вода от езерото, лайната на цялото село се стичат тук...
- What did you say?
- Викам, с двете ръце греби!
***

Богат мъж се запознал с красива жена и веднага разбрал, че иска да се ожени за нея. На втората среща й направил предложение.
- Но ние не знаем нищо един за друг - възразила тя.
- Няма значение. Постепенно ще научим всичко. Тъкмо това му е хубавото.
Жената се съгласила и се оженили. След сватбата заминали на скъп меден месец в най-хубавия хотел на остров Мавриций. Първата сутрин отишли в хотелския басейн. Мъжът се качил на кулата, изпълнил сложно двойно салто и скочил във водата. Когато изплувал, той казал на булката:
- Внушително, нали? Виждаш ли, аз съм олимпийски шампион по скокове във вода. Казах ти, че ще е забавно да се опознаваме постепенно.
След това жената скочила във водата и изплувала двайсет и пет дължини, без да пролее нито капчица пот. Когато излязла от басейна, той възкликнал:
- Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпийска шампионка по воден маратон?
- Не - отвърнала тя. - Бях проститутка на повикване във Венеция.
***

Опитна компаньонка поучава по-млада колежка: “Виж какво, ако един мъж е добър по сърце, цветът на бентлито му няма абсолютно никакво значение!”
***

Усмивка - това е второто най-яко нещо, което едно момиче може да направи с устните си.
***

В леглото:
- Скъпи, искаш ли да играем ролеви игри, за да освежим сексуалния си живот?
- Окей...
- Представи си, че аз съм гимназистка с къса поличка, а ти си таксиметров шофьор. И така: “Чичко таксист, благодаря, че ме докарахте, ама нямам никакви пари. Ще ме пуснете ли да си ходя...”
- Аре, бегай, бегай....
***

Техниката наистина страшно напредва. Например преди 20 г., за да изтървеш телефон в тоалетната чиния, трябваше първо да му прережеш кабела.
***

Между приятели:
- Вчера в ресторанта седях на една маса с шахматиста Веселин Топалов...
- И какво стана?
- Какво... там покривките едни такива карирани... час и 20 минути мисли, преди да ми подаде солницата.
***

- А чувате ли гласове?
- (Кажи му “не”)
- Не, докторе!
***

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина.
- Защо реве?
- Ми иска му се коняк.
- Ха, коняк иска! А бой не ще ли?
- Пробвахме, но продължава да реве.
***

Умиращ съпруг казва на жена си:
- Скъпа, преди да умра, искам да ти кажа нещо!
- Не, скъпи, не казвай нищо, просто се успокой.
- Трябва да ти призная...
- Няма нужда да се разкайваш. Почивай си...
- Не, аз трябва да умра с чиста съвест! Спах със сестра ти, най-добрата ти приятелка и майка ти!
- Знам, любов моя. Затова те и отрових!
***

Внучката:
- Ейиии, забравих да се чекна в Южния парк!
Бабата:
- Е то ти само там не се беше чекнала...
***

- Абе, що ти е синьо окото?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика: “Абе ние отдавна не сме правили секс!”, а аз й викам: “Не ние, а ти!”
***

- Тате, заведи ме на новия цирк!
- Ти пък, нали преди месец ходихме?
- Да, ама сега има нов номер - чисто гола жена язди тигър!
- Е добре де, ще те заведа. Отдавна не съм виждал тигър!
***

Жена казва на мъжа си:
- Иди до магазина да купиш яйца.
- Аз си имам две, те не стават ли? - майтапи се той.
- А за ядене стават ли? - пита тя.
- Не, само за близане - смее се той.
- Добре тогава, утре си ги оближи за закуска!

[INedelchev]

пиратки в банята

vBulletin [video]

хубава заря

[INedelchev]

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата ще ти дам близалка.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: Не идвай да ме взимаш от училището с трабантчето!

[albagpipe]

***

[PoPEYE]

Я внимавайте

Иран забрани чата между непознати мъже и жени
http://money.bg/news/id_718947493