Хумор и развлечение! Част 12

[kypa]

Полицай блъска късно вечерта на вратата.
- Имаме сексуално оплакване от дъщеря ви!
- Е, явно правите нещо грешно. Пробвайте с два пръста в задника.







Иновация в секс шоповете - надуваема "вуду кукла". Сега вече можеш не само да набодеш врага си.

[kypa]

[D-12]

Ани Салич в новинарската емисия:
- И сега едно съобщение за почитателите на спорта. Поради липса на програма BTV TRAGEDY, мачовете от българското национално първенство и националния отбор ще се излъчват по BTV COMEDY!

[Novak]

- Вчера в ресторанта седях на една маса с тоя, шахматиста Веселин Топалов.
- И какво стана?
- Как какво... там покривките едни такива карирани... час и 20 минути ми подава солницата..

[kmv]

[saxsten]

================================================== ============

[kypa]

https://vimeo.com/135273185

[D-12]

При тези нови цени на винетките, повече се страхувам да не ми откраднат винетката вместо колата

----------

А сега нещо от рубриката "Истински Истории", което ми се случи тази сутрин:

[Lubo]

Грък, ирландец и португалец влизат в бар и поръчват по едно.
И кой плаща сметката?
Германецът.



- Какъв прогнозен модел е най-подходящ за илюстриране на европейската икономика - повторна рецесия,
V-образен отскок от дъното или нещо друго?
- Вана - първо има рязко сриване, после период на стагнация и накрая всичко изтича в канализацията.


Детенце по пижама влиза в хола и казва: "Татко, не мога да заспя."
Бащата тъкмо гледа по телевизията програма за кризата на еврото и отвръща:
"О, зайченце, сигурно сънуваш кошмари как един ден ще трябва да платиш за всичко това?"

[Eli2356]

10 основни икономически понятия, описани с помощта на… две крави

1. Социализъм - Имаш 2 крави. Даваш едната на своя съсед.
2. Фашизъм - Имаш 2 крави. Държавата ти взима и двете и ти продава малко мляко.
3. Борсов капитализъм - Имаш две крави. Продаваш три на своята публично предлагана на борсата компания, теглиш кредит на името на доведения си брат, правиш собствен капитал с асоциирана обща оферта, така че да получиш всичките четири крави и да получаваш данъчно поощрение за петте крави след това. Млечните права на шестте крави ги прехвърляш в тайна офшорна компания на Кайманите, от където продаваш всички 7 крави обратно на своята фирма без данъци. Годишният доклад казва, че компанията е собственик на 8 крави, с опция за още една.
4. Френски капитализъм - Имаш две крави. Започваш стачка, организираш протест и блокираш пътищата, защото искаш три крави.
5. Американски капитализъм - Имаш две крави. Продаваш едната и принуждаваш другата да дава мляко за четири. По-късно наемаш консултант да ти обясни защо кравата ти умря.
6. Китайски капитализъм - Имаш две крави. Наемаш 300 души да ги доят и казваш, че няма никаква безработица. Арестуваш репортера, написал истината.
7. Швейцарски капитализъм - Имаш 5000 крави. Нито една от тях не ти принадлежи. Сменяш собствениците им, за да ги съхраниш.
8. Италиански капитализъм - Имаш две крави, но не знаеш къде са. Решаваш да обядваш.
9. Британски капитализъм - Имаш две крави. И двете са луди.
10. Гръцки капитализъм - Имаш две крави, взети назаем от немски и френски банки. Изяждаш и двете. Банките се обаждат да си вземат млякото, но не можеш да им го дадеш и се обаждаш на МВФ. МВФ ти дава две крави на заем. Изяждаш и двете. Банките и МВФ се обаждат да си искат млякото. Отиваш да се подстрижеш.