Хумор и развлечение! Част 10

[L1914]

[L1914]

[L1914]

[Novak]

Не съм злопаметна...Паметта ми е слаба и не помня. Мога да си отмъстя, да забравя и после пак да си отмъстя...

[lyubo]

Чуждестранни туристи са на екскурзия в Родопите и изпробват ехото на планината.

Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!

Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее! (те никога не спят !)

Китаец се провиква:
– 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речееее?

1. • В САЩ е разрешено всичко, което не е специално забранено със закон.
   • В Китай е забранено всичко, което не е специално разрешено със закон.
   • В Куба е забранено даже това, което е специално разрешено със закон.
   • В България е разрешено даже това, което е специално забранено със закон...

Liberta a ?

[moneygrubbing]

Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.

[moneygrubbing]

-Някакъв отива на лекар:
- Докторе, напоследък губя усещане за вкус, паметта си, трудно виждам и даже нямам желание за секс....
- Сестра, дайте на пациента една лъжица от буркан номер 6.
- Аууу, но това са л@йна!!!
- Сестра, пишете - върна му се вкусът! - Сега за паметта - сестра, дайте на пациента една лъжица от буркан номер 6!
- Ама това е бурканът с лайната!
- Сестра, пишете - върна му се паметта! - Сега за зрението - сестра, дайте на пациента една лъжица от ееей оня там буркан.
- Но, докторе, това е пак буркан номер 6!
- Сестра, пишете - върна му се зрението! - Сега, за последно, сестра, свалете буркана и все пак дайте на пациента една лъжица от него!
- Абе, докторе, ще ви @ба майката, стига с тия лайна!!!
- Сестра, пишете, върна му се желанието за секс! Пациентът е излекуван!..

[moneygrubbing]

На врата се чука
Жена отваря
На прага мъж с кофа(одголемите) пълна с ла*на в ръка.
Влиза без покана и без да каже нищо, излива кофата на килима. Размазва с крак.
- ???
- Добър ден. Аз казвам се Христофор Минтцевски,... имам удоволствието да представя на Вашето внимание, най-новото поколение на почистващата система Райндбол CTR100V6777 4*4 !!!
Само след 6 (ШЕСТ) минути, с новата система Райндбол CTR100V6777 4*4 и килимът Ви ще е като НОВ. Ако СЛУАЙНО не се справя, съм готов да изям това, което не успея да почистя с Райндбол CTR100V6777 4*4 !!!
- Хляб? Кетчуп? Майонеза или други подправки ?
- ???
- Нямаме ток...

[moneygrubbing]

– Ало, полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала....
– Опишете как беше облечена?
– Ами, как… жена, с рокля! Излезе с колата.
– Каква е колата?
– Ами… червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит…

[L1914]