Хумор и развлечение! Част 10

[lyubo]

За хора с чувство за хумор ! Реклама трепач !!!



----------

и Брокера ни има чувство за хумор



Публикувано 18 October 2017
© InstaForex Group

[ndimitrov73]

Младоженци са събрали парите от свадбата и установяват, че не им стигат 1000 лв. да си купят кола.
Гледат условията на банките и лихвите са жестоки. Молят познати, колеги, роднини никой не може да им услужи. Почнали да питат комшиите. Един комшия казва: "Питайте Пена вдовицата те има пари."
Отива мъжа при комшийта Пена и след малко се връща умърлушен.
"Какво стана?"- пита жената.
"Остави се получих неприлично предложение"-отговаря мъжа
"Какво неприлично предложение?"- пак пита жената
"Комшииката каза, че ще ни даде парите дори безвъзмезно, но иска да спа с нея обаче след като пчела ме е ужилила по оная работа"-отговаря мъжа.
Леганали да спят. Жената се въртяла, въртяла в леглото накрая казала:
"Абе мъжо 1000 лв. са 1000 лв. така, че прежалвам те за един път и ще имаме нова кола. Никой няма да разбере."
Речено сторено връща се мъжа с 1000 лв. Всичко е ОК. На другата вечер жената казала: "Днес хванах една пчела искам и аз да пробвам това като комшииката" Какво да прави мъжа съгласил се.
На другата сутрин жената става щаслива, закуска, кафе и т.н. Пият кафето и жената казва: "Мъжо имам прекрасна идея"
"Каква?"- пита мъжа
"Защо със събраните пари да не си купим кошери от г-н Матеев, а? За какво ни е тази кола?"

----------

Един моряк влиза в най- скъпия бърдак в града където е акустирал кораба му.
Влиза и пита: "Коя е най-скъпата проститутка тука?"
"Ето тази"- отговаря собственичката и показва към момичето
"Наемам я за 2 часа"- казва моряка
Влизат в стаята събличат се. И по едно време моряка казва: "Чакай, чакай малко, нещо липсва тука. Да сетих се липсва дъжд. Ще се качиш на гардероба отгоре с един леген вода и ще ме пръскаш с метлата". Речено, сторено.
Момичето казва: "Ще правим ли нещо или....".
"Чакай, чакай още нещо му липсва на пейзажа, а сетих се светкавици липсват. Сега ще слизаш долу ще светваш и изгасяш лампата и пак се качваш на гардероба да ме пръскаш" - отговаря морякът. Речено сторено.
Момичето пак пита: "Абе ще правим ли нещи или..."
Морякът отговаря: "До сега се чудих какво му липсва на този прекрасен пейзаж. Гръмотевици. Гръмотевиците липсват. Сега слизаш цъкаш, изгасяш лампите, отваряш и блъскаш вратата и пак се качваш на гардероба да ме пръскаш"
Пръскало момичето, слизало цъкало изгасяло лампите, тряскало вратата. Накрая не издържала и извикала: "Слушай какво. Аз съм най-търсената и най-уважаваната и най-скъпо платената тука. Ще павим ли нещо тука или какво?"
Морякът отговорил "Ти луда ли си, ма в тази буря."

----------

И последен за днес.

Един селянин имал свиня за разплод. Добре ама най-близкия нерез бил в съседното село. Селянина имал мотор с кош. Сложил свинята в коша и тръгнал. Не щеш ли по средата на пътя мотора угаснал. не ще да пали и туй то. Мъчил се човека не ще и не ще.
Станало тъмно, студено. Легнал селянина да спи ама му е студено. Сетил се свалил свинята легнал до нея. По едно време се стоплил и му се приискало нящо. Какво да прави? Какво да прави само свинята до него. Ще не ще опънал свинята. Така и така никой няма да разбере. На сутринта минал някакъв човек погледнал мотора. Пипнал тук, пипнал там и мотора запалил. Благодарил селянина на човека и си казал: Къде ще ходя сега до другото село дай да се прибирам в къщи.
На другата сутрин жена му влита в спалнята с големи ококорени очи бута мъжа си и му вика: "Мъжо, мъжо ела да видиш чудо."
"Какво има, ма що ме будиш толкова рано"
"Ела да видиш чудо."-отговаря жена му "Свинята е сложила каската и те чака на мотора"

----------

Дааа както вече казах простотиите бликат тука от мене. Много ми влияе този форум.

[Mateev]

......Дааа както вече казах простотиите бликат тука от мене. Много ми влияе този форум.

Той целия форум с простотии се е юрнал да превзема пазара, и най-велики теми са темите за гадания, предчувствия, хвърляне на боб, леене на олово, заклинания върху наклони, вуду магии върху кучета и тракащи метрономи, както и мерене на пи,,,ки коя простотия е по-проста.


А хумористичното във всичко това е, че вместо да реве и да бърше сополи, форума се смее и ръкопляска. Заприличал е на заведение за хора с отклонения в психиката, които овчарите ги събират на едно място, за да ги контролират и да им промиват мозъците по-лесно. Ким Чен Ун ряпа да яде ......

[lyubo]

А хумористичното във всичко това е, че вместо да реве и да бърше сополи, форума се смее и ръкопляска.

Няма как иначе та нали и сега сме в темата за "Хумор и развлечения".

----------

А хумористичното във всичко това е, че вместо да реве и да бърше сополи,

А хумористичното във всичко това е, че вместо да реве и да бърше сополи, ще продължа аз: пише експерти за МТ5, цял живот за да стане по бързо това от снимката:

[Joker]

[lyubo]

Влиза мъж във банката и пита служителката:

– Мога ли да си вкарам ш*баните кинти в скапаната ви банка ?
– Господине, моля, дръжте се възпитано ! Във банка сте !
– Кво ми дреме, ма ! Искам един ш*бан влог в смотаната ви банка.
– Не може така, господине ! – възмутила се служителката и извикала управителя.
– Какъв е проблемът тук ? – попитал сдържано управителя.
- Колежката ми каза, че не знаете как да се държите във банката ? Да повикам ли охраната ?
– Не бе… пич ! – отвърнал мъжа.
- Спечелих някви ш*бани милиони от скапаната лотария и искам един ш*бан влог в е*аната ви банка.
– И к`во ? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи !?

[ndimitrov73]

Световно първенство по псуване и ругатни. На финала са англичанина, французина и бай Ганьо.
Излиза англичанина. Псува, псува, псува 24 часа. Публиката във възторг.
Излиза французина. Псува, псува, псува 36 часа. Публиката вече е неудържима.
Излиза Бай Ганьо. Засилва се към микрофона, но се спъва на една изпъкнала дъска на подиума пада и почва да псува в несвяс 72 часа без да спира. Публиката на крака викове, ръкопляскане. Бай Ганьо 10 минути дава знак на публиката да спре. Най-накрая публиката спира.
Бай Ганьо се прокашля и казва: " И така настанете се удобно и може да започваме."

----------

Идват от "Рекордите на Гинес" в едно българско село по покана на един гражданин от селото. Отиват в комшията на този селянин и казват: "Твоя комшия тук те е номинирал за рекордите на Гинес, че можеш да изпиеш 2 бакъра вино на екс." Човека отвърнал: "Седнете хапнете починете си. Аз имам малко работа в мазето и се връщам след малко."
След 45 минути идва селянина и казва: "готов съм". Вдига бакърите изпива ги дават му наградата и журито си тръгва. След като ги изпращат победителя се обръща към комшията си:"Комшо може ли така без да ме предопредиш. Аз че пия, пия ама не бях пробвал 2 бакъра вино на екс. Та се наложи да отида до мазето първо да се пробвам, че чак тогава да участвам. Друг път ме предупреждавай."

----------

Един човек отива да си прави очила. Гледа американски 80 лв. Немски 100 лв. Български 200 лв. "Какво е това нещо български очила 200 лв. по-скъпи от американските и немските?"-пита човека.
"Сложи ги и ще видиш"-отговаря продавача. Слага ги човека и какво да види всички хора са голи. Сваля ги всичко е нормално всички са с дрехи. Ухилил се човека и казва: "Вземам ги".
Върви по пътя и се кефи. Пребира се в къщи и какво да види жена му гола с комшията в хола. Сетил се той свалил очилата, пак голи. Свалял, слагал очилата все голи. Накрая казал: "Мамка му стара тези български очила ми развалиха очите".

----------

Таз тема мога да я вдигам до безкрай много простотии знам. Хайде ще оставя и други да се включат.

----------

Един мъж всеки ден уважавал жена си. Накрая на нея й писнало и се посъветвала с най- добрата си приятелка какво да прави. Приятелката я посъветвала: "Отиди при прекия му началник и му кажи да му даде най- тежката работа."
Речено сторено. Пребира се вечерта мъжа, жена му се изкъпала. Червило, маникюр, педикюр, къс пенюар. Вечерята сервирана свещи и т.н. Мъжа се изкъпва излиза от банята. Жена му насреща: "Скъпи приготвила съм ти любимото ти ядене. Точно както го харасваш."
Мъжа отговаря:" Жена извинявай, много ама много съм уморен. Нищо не ми се прави. Само е*а и си лягам."

----------

Един гинеколог много му доскучала работата и решил да запише да учи второ висше. Записал да учи ДВГ. Накрая на практическия изпит изпитващите пишат оценка 6 и половина. Идват от министерството на образованието и казват: "Вие луди ли сте надяваме се, че това е грешка защото такава оценка няма това е невъзможно."
Изпитващите отговарят:" Знаем, че такава оценка няма ама той направи невъзможното. Каква оценка да му пишем?"
- Какво е направил, че е заслужил тази оценка?- питат от министерството.
- Направи основен ремонт на двигател през аспуха.- отговарят изпитващите.

----------

Всяка сутрин един млекар минавал по улицата и викал:" Млекаря, млекаря, млекаря". Показва се един човек на прозореца и се провикнал: " Какво си се развикал аз се опитвам да спя, че работя на смени."
"Ами това ми е работата"- отговаря млекаря.
Този от прозорица се обажда. "Ами аз като съм гинеколог. Какво? Да тръгна по улиците и да викам: " Путкаря, путкаря", ли?

[jivko78]

[Joker]

[ndimitrov73]

Един човек отива на доктор.
"Докторе, много ме боли дясната ръка в лакъта и ми посинява."-рекъл той.
"Донеси ми урина утре и ще ти реша проблема"-рекъл доктора.
Изпикал се човека в една чашка. Накарал жена си, сина си, дъщеря си да се изпикаят. Сложил малко масло от колата. Малко урина и от котката. Разбъркал добре и носи всичко това на доктора.
След 1 седмица го вика доктора.
"Резултатите излязаха"-казал доктора.
"1. Женати има камъни в бъбреците. 2. Сина ти има сифилис. 3. Дъщеря ти е бременна. 4. Колата ти е за основен ремонт. 5. Котката ти има тении. И накрая ръката ти посинява в лакътя, защото когато се самозадоволяваш в таолетната си удряш ръката в държача на таолетната хартия."