Тема: Смях! Част 4
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
Двама мъже си говорят и единият пита:
- Знаеш ли какво е жена шофьор?
- Знам. Това е нещо като звезда в небето - ти я виждаш, тя теб не...
***
В един магазин влиза страшно дебела жена и казва на продавачката:
- Бих искала да видя бански, които да ми стават!
- Аз също! - отвърнала продавачката.
***
Както си седи до баща си, Иванчо изведнъж се обръща и го пита:
- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
- Добре. От какво е умряло Мъртво море?
***
В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе, каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Можете да му купите Библията?
- Е, той пък не е чак толкова болен...
***
Мъж се обръща за съвет към фитнес инструктора си:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче... Кой уред да използвам?
- Банкомата!
***
Двама приятели се срещат и единият се хвали:
- Вчера скачах с парашут.
- Е и?
- Ами… разбрах откъде се отделя адреналинът…
***
Семейство бута току-що купената кола към сервиза. Съпругата задъхана казва:
- Не мислиш ли, че имаше право този тип, който ни продаде колата?
- В какъв смисъл?
- Ами, когато ни каза, че колата почти не изразходва бензин.
***
Във влака пътуват трима мъже. Завързва се разговор и единият казва:
- Моята жена, докато беше бременна, четеше “Двама капитани”. И ми се родиха две момчета.
- Да, да, моята по същия начин четеше “Тримата мускетари” и ми се родиха трима синове.
Третият пребледнял и поискал чаша вода.
- Какво ти е? Лошо ли ти е?
- Ох, ужас! Жена ми е в деветия месец и чете “Али Баба и четиридесетте разбойници”.
***
Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?
***
Говорят си двама приятели, по професия наемни убийци.
- Абе, слушай, мисля си нещо... Ти например мен можеш ли да ме убиеш за пари?
- Ама, братче! Как може да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!
***
Мутра си купила трабант. Приятелите му се смеят:
- Ти да не си откачил, бе? За к'во ти е тоя трабант?
- Па нали трябва с нещо да си обикалям апартамента...
***
Питат радио Ереван:
- Защо управител, чиято секретарка е блондинка, не трябва да я пуска в обедна почивка повече от 30 мин?
- Защото, като се върне, ще трябва да я учи отново на всичко!
***
Блондинка чака на гарата. Среща я нейна позната и я пита:
- За кой влак си?
- За този, който тръгва в 17,15 ч - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден...
***
Блондинка влиза в пътническо бюро:
- Един билет за Ню Йорк!
- С чия компания искате да пътувате, има няколко...
- Не искам компания, сама ще пътувам!
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” казвал старият Архимед. А българинът казва: “дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Циците й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите....
[SIGPIC][/SIGPIC]Small, small but a shark
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е.....
Най-доброто качество на парите е тяхното количество!http://share.payoneer-affiliates.com/a/clk/bpDzb
D-12 (07-01-2015)
В чата:
- Искаш ли да правим виртуален секс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.
[SIGPIC][/SIGPIC]Small, small but a shark
D-12 (07-01-2015)
Влиза един в секс шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват...
Ако нямате надуваема кукла, вземете си подходящи чаршафи )
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
==================================================
[SIGPIC][/SIGPIC]Small, small but a shark
.................................................. .......................
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
Средностатистическият англичанин се къпе точно 227 пъти и прекарва около 111 дни в годината, когато просто се надушва от километри. Точно така, хората наистина прекарват около три месеца, без да поглеждат невероятното откритие - топла вода. Изследването е направено от компанията Laterooms.com.
Прочети повече на: http://profit.bg/news/Anglichanite-n...id-133236.html
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
Правила за публикуване
Влизам
Регистрация
Намери всички мнения
Подписвам
