Тема: Хумор и развлечение
Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха
го развежда и го води при шлосера Иванов.
- Ето го нашият ударник.
- Много добре! - зарадвал се гостът.- А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте
ли да можете да работите толкова ударно?
- Не знам. - свил рамене шлосерът.
- А две чаши?
- Не съм сигурен...
- А цяла бутилка?
- Ами, както виждате работя...
[SIGPIC][/SIGPIC]Small, small but a shark
Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият си сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката.
Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава.
По едно време дава съвет:
- Пешо, що си го вързал там тва куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по-навреме.
Пешо помислил малко и отговорил:
- Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена…
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
Съобщение: Дюнерджийницата на "Манджа стрийт" в Студентски град вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف
[SIGPIC][/SIGPIC]Small, small but a shark
Nasko (21-11-2013), stanislavnba (21-11-2013), драгата (22-11-2013)
Двама полицаи-патрулкаджии застъпвали на вечерна смяна и решили да опънат по едно уиски преди да закиснат в колата и да дебнат джигити цяла нощ. Влизат в най-близкия бар, който тъкмо отварял и бармана редил столовете. Седнали те на бара и бармана ги помолил да изчакат 1-2 минутки докато подреди и последните маси. На плота стояли измити чашите от предната вечер обърнати надолу. Единия от полицаите погледнал към тях и казал на колегата:
- Абе колега, те тия чаши нямат гърло бе
Другия повдигнал една чаша, погледнал я отдолу и констатирал:
- Кво гърло бе, ти глей че те и дъно нямат!!!???
----------
Един нашенец имал голям проблем. Когато се родил, вместо гъз имал каса с бира. Докато бил малък не му пречело, но като поотраснал и тръгнал да води сексуален живот, аха се съблякъл и мацката умирала от смях. Решил че трябва да се вземат кардинални мерки и тръгнал по доктори. Влиза при доктор Иванов и обяснява какъв е проблема. Доктор Иванов обаче още като видял и:
- О-о-о-о моето момче, това не е за мен. Това е деликатен проблем и ти трябват деликатни доктори. Ето това е адреса на доктор Луи от Франция, той ще ти помогне. Те пипат нежно, няма се плашиш.
Отива нашето момче във Франция и право при доктор Луи. Доктора го приема, вика 2-3 негови колеги, сумтят 1-2 часа и накрая казва:
- Млади господине, не си за мен. Събирай си багажа и отиваш в Германия. Там е доктор Мюлер, те немците са напред с техниката. Само той може да ти помогне.
Тръгва нашият към Германия и директно при Мюлер. Сваля гащите и доктора гледа мислииииии. Свиква катедрата и те гледат и мислят половин ден. Накрая:
- Виж сега, ние тук не можем да ти помогнем. Връзвай гащите и отвъд океана в Америка. Там имат големи бюджети, имат технологии, имат ноу-хау, експериментират. Там търсиш доктор Джордж. Няма да имаш грижи.
Момчето газ към летището и направо при доктор Джордж. Събува гащите, нагъзва се и доктора почва да пуфти. Свиква цялата болница де що специалисти намира. Мислят, умуват 2-3 дни, но:
- Слушай сега. Тук с нашите технологии от бъдещето дори не можем да ти помогнем. Оттук хващаш първия полет за Русия и там само при доктор Таваришченко. Там са джалати, режат всичко и кърпят здраво. Те ще те оправят.
Нашият изтръпнал, но няма избор вече и отлетял. Пристига при Таваришченко. Доктора още като видял за какво иде реч и опънал една бутилка водка. Викнал другарите си по чашка и запали, пили яли една седмица обаче не успели да измислят нищо. Тогава доктора казал:
- Мой друг, тоя проблем не можем да ти го решим. Ни хапове, ни скалпели ще ти помогнат. Теб ти трябва алтернативна медицина. Отиваш в Тибет, там познавам един монах Лао, той ги усеща тия будиски работи, би трябвало да ти даде акъл какво да правиш!
Младежът направо изтръпнал. Сбрал си багажа и последните пари, които му останали и на самолета за Тибет. Катерил 3 дни скалите, но накрая стигнал до монаха Лао. Посрещнали го, нагостили го и той разказал за проблема. Монахът казал:
- Стой тука, разбрах какъв ти е проблема и отивам да медитирам и да чакам просветление. Като се върна ще ти обясня какво да правиш.
Нашият седнал да чака и чакал и чакал...един месец. Дошъл по едно време монахът и казал:
- Ти нали си от България?
- Да!
- Там нали имате море и много слънце?
- Да!
- Значи отиваш обратно у дома, отиваш на морето. Там лягаш по корем на плажа и се заравяш в пясъка и само касата с бира да стърчи и да я пече слънцето!
- И после!
- После стоиш така, докато бирата се стопли и стане на гъз!
ДИСЦИПЛИНА - щото г*з глава затрива!!! В г*з насила може да вкараш, но в главата не!!!
"Може да решава тоя, който има пари, бе! Щом немаш пари, какво ще решиш ти, бе? Ти немаш право да решаваш!" - Тато
"Интелигентният инвеститор е реалист, който купува от песимистите и продава на оптимистите." - Бенджамин Греъм
“Големите умове обсъждат идеите, средните - събитията, а дребните - хората.” - Елинор Рузвелт
"Вие като сте толкова умни, защо аз съм толкова богат?" - Уорън Бъфет
"Пазете си капитала, защото без капитал на борсата е като без к*р и капитал в бардак!" - Доктор-Ът
"Докато маржин кольо е далеч всичко е под контрол!" - Дизела
2014 "-18.4%"; 2015 "-1,4%"; 2016 "-48,6%"; Келепир 2017 "+9,9%"
AAAAAAAAAAAA.....!?!!?
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влезте, моля. Влезте!!!
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
************************
Търговията на финансовите пазари е силно рискована, но може да носи допълнителни приходи с правилния подход. Избирайки надежден брокер (например ИнстаФорекс), можете да получите достъп до международните финансови пазари и да отворите пътя към финансовата си независимост. Можете да отворите акаунт точно тук.
,................................................. ....................
Не е за хора със слаби сърца!
Последна редакция от nnikos : 21-11-2013 на 23:33
фицката (22-11-2013)
Това навикът е страшна работа. Баба ми като разглежда снимки на айфоня си, не спира да си плюнчи пръстите
Едно нещо не мога да си обясня тия дни. Преди 4-5 години си купих статив за фотоапарат/видеокамера. С телескопични крачена на 3 нива, отделно се удължава допълнително и от 60 см достига някъде 160-170 см. Връткаш го и го накланяш във всички възможни посоки и е изработен от алуминий. Върви си с калъф и всичките механизми работят много гладко и пасва на фотоапаратите ми и на камерата ми. Универсален. Цената му беше 59 лв.
Онзи ден реших да поровя за S-образен лост за фитнес. За едното желязо с резба за гайки искат почти същите пари - от 45 до 75лв. Голямо търсене на фитнес уреди явно има на пазара. Само така мога да си обясня тази пазарно-маркетингова ситуация с цените
Последна редакция от D-12 : 22-11-2013 на 09:11
"Може да решава тоя, който има пари, бе! Щом немаш пари, какво ще решиш ти, бе? Ти немаш право да решаваш!" - Тато
"Интелигентният инвеститор е реалист, който купува от песимистите и продава на оптимистите." - Бенджамин Греъм
“Големите умове обсъждат идеите, средните - събитията, а дребните - хората.” - Елинор Рузвелт
"Вие като сте толкова умни, защо аз съм толкова богат?" - Уорън Бъфет
"Пазете си капитала, защото без капитал на борсата е като без к*р и капитал в бардак!" - Доктор-Ът
"Докато маржин кольо е далеч всичко е под контрол!" - Дизела
2014 "-18.4%"; 2015 "-1,4%"; 2016 "-48,6%"; Келепир 2017 "+9,9%"
Uploaded with ImageShack.us
[SIGPIC][/SIGPIC]Small, small but a shark
D-12 (23-11-2013)
Правила за публикуване
Влизам
Регистрация
Намери всички мнения
Подписвам
