Хумор и развлечение

[mck]

дълбоко се надявам нито едно дете да не избере модел за подражание от тази къща било то българче, циганче, бурундинче и т.н. и т.н.

[Novak]

Димитър Пенев- Пената за Аржентина (преди мача ни срещу тях през 1994 г.)

“Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка.”

Пената за Австрия

“Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадиона им – “Кратера” (бел. ред. всъщност “Пратера” е обществен парк, в който се намира стадион “Ернст Хапел”). Около него има много люлки.”

При представянето на младия Трифон Иванов в ЦСКА

„Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе не знам дали е Иван, или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях.”

Пената за Динамо Минск

“Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава.”

Пената напътства шофьор на автобус

„Задръстването е голямо, отбий в лоялното.”

Пената за Арабската пролет

„Дали войната още не е изстинала, дали влиза студен северен вятър в тази южна държава – и аз не знам. Учудващо е в края на февруари тук да бъде 5 градуса, че и нагоре.”

Пената прави разбор

“Всеки играе за себе си, бавно,, тромаво. Закъснях да направя промените. Видя се, че с влизането на тези двамата и следващият… третият, Йовов, стана по-бърза играта. Трябва да благодарим нa Жоро вратаря, че беше над всички и че спаси още един, два гола.”

Пената към футболистите, докато чакат:

?Никой да не се качва преди да е дошъл автобусът.?

Пената и лампите

“Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено, ще пуснем лампите.”

Пената и теренът

“Теренът беше малко неудобен, въпреки че е зелен отгоре.”

Пената и шестото чувство

“Трябва да знаете, че някой път в шестото чувство съм … а в третото чувство съм аз и някой ме догонва на първо … и просто избързвам с два-три хода напред!”

Пената за отбора на Левски

“Аз смятам, че те си запазиха основните футболисти – Дарко Тасич, Ембеле…”

[INedelchev]

В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

----------

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?
- Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт – отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? – попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник – отвърнала дребничката възрастна госпожа. – Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[nnikos]

[Novak]

Жена влиза в аптека и пита:
- Кое според вас е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.!

[D-12]

Е*ати простотията! Тази задача Айшето докато я прочете, с Хасан ще са нацвъкали разликата

[Novak]

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:

България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.

Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.

Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!

Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.

Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.

САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

[INedelchev]

Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли:
"С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил секс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син.
Порастнал сина и пита баща си:
- Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен?
- Слава Богу, че не си Мики Маус!

----------

Бедно момченце написало писмо на дядо Коледа:
„Мили дядо Коледа, моля те, подари ми палто, обувки, ръкавички и шалче!” На плика написало най-точния адрес, който знаело – „За дядо Коледа, Лапландия” .
В пощата отворили писмото, домъчняло им за детето и решили да му помогнат. Събрали помежду си пари, купили му палто, обувки и ръкавички, но за шалче парите не стигнали, опаковали ги грижливо и ги изпратили.
Момченцето много се зарадвало и веднага пуснало писмо, за да благодари:
„Мили дядо Коледа, много ти благодаря за палтото, обувките и ръкавичките, но да ти кажа, шалчето сигурно ония гадове, мошениците от пощата са ми го свили!” ...

[D-12]

Зимбабве. Пациент:
-Докторе, падат ми ушите!
Доктора: - То това е няква хуйня ще знаеш! Какво си правил?
Пац: - Ами, ебах гъски, щото жената я нямаше!
Док - Ами значи е гъша хуйня - смее се доктора, че и пациента.
Обаче пациента умира след 3 дни и доктора пише в картона - Пациентът умря от гъша хуйня!
Пресслужбите на Министерството на здравеопазването в Зимбабве: За миналата седмица в Зимбабве умряха 2500 от глад, 5400 отровени от гнили банани и един от ГЪША ХУЙНЯ!
Журналистите: Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве!
Новинарските агенции: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване и смъртност от непознатата и неизличима ГЪША ХУЙНЯ!
ТВ каналите: Неизвестно досега заболяване, наречено ГЪША ХУЙНЯ покосява населението на Зимбабве!
Министерството на Здравеопазването призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, ГЪШАТА ХУЙНЯ не е известна на науката и това е основната заплаха!
Авиокомпания Конго Еър: Прекратавяме всички полети до и от Зимбабве до приключване на епидемията от ГЪША ХУЙНЯ!
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата. ГЪШАТА ХУЙНЯ всъщност вече е в Европа - в Амстердам е забелязан кихащ негър с гъска под мишницата!
Пресата публикува снимки на гъски със заглавие - КРЯКАЩИ УБИЙЦИ СА ОКОЛО НАС!
Политик: За спряване с епидемията от ГЪША ХУЙНЯ е абсолютно наложително да се изтребят всички гъски!
Полицията: Тъй вярно! Ще бъде изпълнено!
Собствениците на ферми за гъски: Вие луди ли сте бе! (и се бият зрелищно с полицията пред камери и фотоапарати)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Фармацевтична компания Хофман Ла-Гуш: Единственото спасение за всички заразени с ГЪША ХУЙНЯ, както и за тези които са здрави е нашето лекарство Г-ХУЙНИФЛУ. Пие се минимум 3 месеца по 5 таблетки на ден. Странични ефекти гадене, повръщане, опадане на косата, ноктите и зъбите, гърчове, припадъци, снижаване на IQ с 30 пункта, но само в редките 75% от случаите. Ако се появят симптомите, обърнете се към регионалния ни дистрибутор, за други медикаменти с които да се излекувате! За Ваше улеснение, търговските ни центрове са обозначени с червен кръст, а служителите ни са с бели престилки!
Фармацевтична компания Гушайзер: Току що създадохме първата и единствена ваксина, способна да Ви предпази от ГЪША ХУЙНЯ! Препоръчваме незабавна имунизация на цялото население!
Правителството: За предотвратяване на епидемията от ГЪША ХУЙНЯ въвеждаме задължителна ваксинация за всички!
Еко активисти: Ваксината срещу ГЪША ХУЙНЯ предизвиква слабоумие, аутизъм, паркинсон, припадъци и гърчове и дори смърт в 90% от случаите! Отказваме да се ваксинираме (самозапалват се публично)!
Фарм. компания Гушайзер: Това са долни инсинуации на некомпетентни лица с анархистични убеждения. Тествахме ваксината върху доброволци - осъдени на смърт цветнокожи серийни убийци. При нито един не се наблюдава намаление на способностите да свири на арфа или да решава диференциални уравнение. Ваксината е безопасна и безвредна!
Правителството: Хората имат демократичното право сами да решават дали да се ваксинират. За предотвратяване на епидемията сред ваксинираните, забраняваме на всички неваксинирани да посещават детски градини, училища, кина, театри и да пътуват с градски транспорт. Задължаваме всеки, койно не е васкиниран, да носи на една от ръцете си лента с изображение на жълта с жълта гъска с размер минимум 15 см.
Интернет обществото: В началото на всеки медицински форум модераторите въвеждат важна тема: Ако за пореден път някой се опита да убеди хората в този форум, че ваксината срещу ГЪША ХУЙНЯ е опасна за здравето и живота, а вирусът ГЪША ХУЙНЯ е безвреден, ще бъда баннат без предупреждение!

[Nasko]