Влизам
Регистрация
Тема: 
Намери всички мнения
Стар ерген споделя:
– Да живееш сам освен преимущества, си има и своите недостатъци. Например винаги е мой ред да мия чиниите.
***
Влиза един в магазин за авточасти и казва на продавача:
– Дайте ми един пепелник за “Трабант”.
– Добре, трампата е взаимноизгодна...
***
Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.
***
Един пиян толкова здраво се наквасил, че не обърнал внимание как от цигарата пламнал пожар. Когато се усетил, всичко било в пламъци. Той все пак успял да се обади на пожарната:
– Елате бързо, домът ми гори!
– А как да стигнем при вас?
– Тъпанари, ами с голямата червена пожарна!
***
Късно вечерта един стои пред бара. Минава приятелят му:
– Защо не влизаш?
– Барманът ме изхвърли, понеже закачам жена му – обяснява той.
– А защо стоиш още тук?
– Ами барманът обеща, че ще изхвърли и жена си...
***
Младо момиче разказва на приятелката си:
– Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.
***
Негърка отива в службата за социална помощ, за да си получи месечния чек. Служителят там я пита:
– Колко деца имате?
– Десет.
– И как се казват?
– Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой, Ли Рой.
– Всичките се казват по един и същ начин? И как ги викате да се приберат от игрището?
– О, нямам никакъв проблем. Просто извиквам “Ли Рой” и всички се прибират.
– А ако искате само някое от тях да направи нещо?
– О, и това е лесно. Тогава използвам фамилията им.
***
Един се оплаква на приятеля си:
– Еех, защо не слушах майка си, когато бях малък...
– И какво ти казваше майка ти?
– Ми нали ти казвам: не я слушах...
***
Надгробен надпис:
“Тук почива Майкъл Харисън, чиято нещастна вдовица държи малък уютен бар с богат избор на евтини спиртни напитки, вдясно след изхода на гробището.”
***
– Скъпа! Петров, когото снощи нагости с пържола, ти изпраща цял набор с кухненски инструменти.
– Колко е мил! И какви са инструментите?
– Длето, трион, сатър и чук.
***
Скромен джентълмен се обръща към красива елегантна жена, която случайно е влязла в универсалния магазин:
– Извинете, тук се загубихме с жена ми. Не бихте ли поговорили с мен съвсем малко, поне две минути?
– Ах, какво си въобразявате?!
– Когато разговарям с красиви жени, жена ми веднага се появява отнякъде...
***
Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
– Мъжете сме по-висши от жените, доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
– Да, и аз винаги първо пиша на чернова...
***
Една жена се обадила на местния провинциален вестник да съобщи, че е родила пет деца. Репортерът на линията не я чул добре и казал:
– Бихте ли повторили това?
– Не, ако зависи от мен! – отговорила жената.
Подписвам
