Хумор и развлечение! Част 4

[Звездолин]

Началник към подчинен:
- Петров, изключително недоволен съм от теб! Четири пъти трябваше да ти звъня докато ми вдигнеш. Къде скиташ, защо не си на работното място?
- Много се извинявам, колегите ме извикаха за бърза консултация. Как бих могъл да Ви съдействам?
- А никак, аз първия път звъннах по грешка.
















Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа: “Как зайците могата да ядат лисици”.
Лисицата се ядосала много и го погнала да го яде. Заека се скрил в пещерата, лисицата по него, след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека отговорил, че пише дипломна работа “Как зайците могат да ядат койоти”. Историята с пещерата се повторила.
След още половин час наминал и вълкът, когато разбрал, какво пише зайо и той го подгонил в пещерата.
След малко от прщерата излезнали Зайо и Лъвчо, който си чоплил зъбите с клечка, а заекът казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.

[denistar]

При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.

[Звездолин]

Баща и син седят на пейката пред блока и пред тях минават две блондинки в шевролет “Корвет”.
- Тате, тате, виж Корвет-а!
- Курвета, ама я виж каква кола карат!!!








Мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама полицаи, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на полицаите.
- К’во си написал бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: “Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия”.

[albagpipe]

Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи ѝ тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

[Звездолин]

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате?
- Не струва!
- Как не струва - това е куче птичар с медали!
- Да, да, птичар. Имате някаква грешка - или кучето не може да лети, или аз не го хвърлям достатъчно високо...






В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо ти пак ли се успа?
- Не, госпожо. Имах работа.
- Каква работа, бе, Иванчо? Какво прави в събота и неделя, че неможа да я свършиш?
- Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки... И карам си аз и зад мене тир. По едно време светофарът светва червено. Трябва да спра, а не зная как. Питам тате и той казва - скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колята спра и угасна даже, но по-лошото беше, че тирът се удари в нас и се обърна.
- И какво от това, Иванчо?
- Ами, как какво, госпожо? Първо от задната седалка всички картофи дойдоха на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха. А другата злина беше, че тирът беше пълен с кивита.
- И какво от това, Иванчо? - пита изнервена учителката.
- Ами, обадихме се на мама да й съобщим за инцидента и тя каза без картофите да не се прибираме, че те й трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, госпожо, как се търсят 200 кг картофи в 15 тона кивита?

[~@~]

Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами , Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа.. това сме ние, двете с колежката.

[Звездолин]

Разговор след сватбата:
- Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици...
- Няма проблем, продължавай да взимаш пари от баща си.



Двама ВиК техници - стар и опитен и млад стажант - стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, догоре пълна с лайна!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младият подава...
- Трети ключ!
...
Минава време, старият се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!



Един борец хванал златната рибка, претопил я и си направил ланец.



Баща и син – канибали седят на плажа. От морето излиза изморена от плуването млада девойка – чудна красавица. Синът първи я забелязва и казва на баща си:
- Ех, тате, както съм изгладнял, да я излапаме веднага, а?
- Не, сине, не – отговорил бащата, – тая ще я водим у дома. Ще излапаме майка ти.




Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.


Жена към заспиващия до нея мъж (сисадмин):
- Скъпи, хладно е. Да затворя ли прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай.

[~@~]

Дамммммммммм и аз имам вредни навици
обичам да спя,обичам да злоупотребявам с кафе, с алкохол,с храна, с мъже

[albagpipe]

Най-доходните професии в момента са:
1. Стъклар в София
2. Психотерапевт в Бразилия

[Звездолин]

Най-доходните професии в момента са:
1. Стъклар в София
2. Психотерапевт в Бразилия

Забрави ни нас,бояджиите.

А тенекеджиите гледат жално и смучат палци щот кинти от таз далавера за тях нямаааа.