Хумор и развлечение! Част 4

[Bibco]

Инструкция за смяна на акумулатор:

1. Откраднете на съседа акумулатора.
2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.
3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.

[100]

По новините:
-В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил жител от град Перник, който гледал фестивала по телевизията.

[D-12]

По новините:
-В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил жител от град Перник, който гледал фестивала по телевизията.

Тъй де, тъй. Нали знаеш, че държава, която се напива с бира, не може да дава акъл на държава, която изтрезнява с бира

----------

http://fakti.bg/biznes/107862-ujen-p...aign=firstpage
България - страната на отровния алкохол в изобилие, секиш с циганки, венерически болести и може да отнесеш някой кютек. Горките работници, трябва да им плащат вредни и всяка една изработена година да се брои за три Освен ако не са от Тайланд, Мексико, Бразилия......може и да са в по-добри условия

[Звездолин]

Една жена завела кучето си на ветеринарен лекар:
- Докторе, направете нещо – кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Не се притеснявайте, това е напълно нормално, всяко куче го прави.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината…




Двама колеги ги изпратили в командировка и за по-евтино решили да са в една стая. Последната вечер както е редно се почерпили порядъчно и на сутринта станали с квадратни глави. Докато споделяли аспирина единия казал:
- Един на нула!
- Как така един на нула?
- Ми снощи като се напи и припадна и аз те опънах…
Минало време и отново ги пратили в командировка. Последният ден пак се напили юнашката и на сутринта този път другият колега казал:
- Изравних – един на един!
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава – един на нула!




Един митничар хванал златната рибка и както си му е редът започнал с трите желания:
- Такааааа, значи искам 10 милиона в зелено, триетажна къща на морето и жена с огромни гърди. Такаааааа. Значи това беше първото…

[Bibco]

[Novak]

Любим виц на Любен Дилов от фейсбук

- Можете ли да ми кажете каква е паролата за Wi-Fi тук?

- Не виждате ли, че това е погребение?!

- Погребение с малки или с големи букви?

[mck]

Жена към мъжа си:
-Скъпи ти делиш децата и едното го обичаш повече!
-Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?

[Novak]

Днес започнах да уча английски и реших да опитам първо с имената на приятелите си:

Call you - Колю
Meet you - Митю
Don't you - Дончу
Got you - Гатю
Put you - .......

[Звездолин]

Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла и родила.Още като я изписали от болницата и право в кабинета на доктора оставила бебето на кушетката и му казала:
- Докторе това е твое, ти си го правил, ти си го гледай! - и си тръгнала.
Доктора докато се осефери и чуди какво да прави с бебето се почукало, набързо скрил бебето и поканил пациента. Влязъл селския поп:
– Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка да го преспи, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
– Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
– Ще спадне я. Виж какво хубаво момче роди, честито.
Попът се зачудил, погледнал гузно доктора, взел детето и си тръгнал. Минали години.Един ден момчето попитало попа:
- Тате, всички деца имат майки а аз защо нямам, коя е моята, какво е станало със нея?
– Слушай сине. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!



Доктор към пациента:
- От какво се оплаквате?
- Докторе, не можех да заспивам вечер.
- Опита ли да броиш овце?
- Опитах, не стана, но аз намерих решение, лошото е че тогава се почна !
- Какво се започна?
- Да стрелям, докторе.
- ???
- Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям.
- Гледаш новините, нали?
- Да, и вестници чета… Та започвам да стрелям, докторе, ей така – с много стръв и страст. А на мушката ми днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и… заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница! Докторе луд ли съм ?
- Не си луд! Минавай на тежка картченица и ме запиши в разчета!
- Докторе, ама и теб ли да стрелям?!
- Не бе, да пуцам – мамицата им!!!





Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи краставица, от едното ухо – банан, а от другото – морков. И стене:
- Докторе, какво става с мен?
- Пич, мисля че не се храниш правилно!


Един човек го ухапало куче и отишъл на доктор. Лекарят го прегледал и казал:
- Много съжалявам, но имате бяс.
Пациентът веднага извадил лист хартия и започнал бързо да пише. Лекарят:
- Ма моля Ви, няма нужда от завещание, ще Ви излекуваме!
- Не пиша завещание, а списък на хората, които искам да ухапя, преди да ме излекувате.



- Снощи ме отвлякоха извънземни! Помня завряха ме в една тясна стая с много бутони и усетих че се движим нагоре… После всичко ми е мъгла!
- Никакви извънземни, братле… Беше пиян на щайга и си те прибрахме с асансьора!



Звъни телефонът. Слушалката вдига Иванов – баща на три дъщери. Чува младежки глас:
- Ти ли си, жабчето ми?
- Не, тук е бащата на блатото.

[pablo]

БЪЛГАРСКА РАБОТА
Министър-председателят на Циганария Бойко Борисов тежко се отпусна в креслото в кабинета си. Беше задушна, тежка вечер на 21 август 2018 година. Разхвърляните от месеци папки и дела по бюрото му сякаш всеки ден се утрояваха, а проблемите нямаха и нямаха край. Тишината в сградата беше като мехлем за опънатите му нерви. Изруга под нос - не беше се обадил на Цветелина... Майната й. Да си намери друг министър-председател като не й харесва.
Беше изминал един отвратителен, напрегнат ден. Не му стигаха ядовете с Европейския съюз, ами трябваше и Синдиката на гледачките на ръка (СГР) да вдигне стачка и да блокира черния път между Мокрен и Бероново. Телевизии, репортери... Имаха дори нахалството да излязат с Дехларасия за правата на Бареков и т.н. и между другото вметнаха, че щял да има „голяма радост и една жена голям добро щял да му напраи, дай някой леф бе бате”. Миналата година успяха да се справят с бунта на автокрадците (Съюз на автокрадците в Циганария или САЦ), които понесоха жесток удар, след като ЕС завърши строителството на бетонната стена около страната. Без врати. С хиляди волтове ток по бодливата тел. И по четирите реда. Тунелът под Дунав до Букурещ беше добро хрумване, но за жалост краткосрочно решение. Привършваха стената и около Румъния. Обръчът отново щеше да се затегне. Майната им, дотогава друг ще е на власт. От х’ООН-ето за 12-ти път този месец го заплашиха с ядрен удар ако не престане да изпраща на дипломатически мисии из ЕС корпуси от по 170 човека, всичките снабдени с куфари пълни с пари, виртуозна изработка на отдел „Емисионен” на „Мангалбанк” ХАДЕ, чиито директор Цветан Василев оглавяваше класацията на Интерпола за трета поред година. Самите европейци отдавна бяха престанали да пращат посланици и консули и тем подобна измет. Допреди 1-2 години спускаха съгледвачи с парашути от хеликоптери от около 2000 м височина поради липса на пътища, но след инцидента, при който на мястото на двама агенти в хеликоптера успяха да се качат 23-ма души, всички роднини помежду си, всички чужденци в Циганария бяха евакуирани със спецоперация на НАТО.
Бойко стана и отиде до прозореца. Отметна чергата и надникна в нощта над столицата. Красота. Нито една лампа не смущаваше обаянието на мрака. Върна се до бюрото, където измежду бумагите зърна днешния вестник, грижливо оставен от секретарката Цачева. „Министъра на холтурата Веждито открил нов музей на каруцата в Разград”, „35-години Брижит Бърдон в Сливенския зътвор”, „Нов мечкозавод в Пазаржик”, „20-годишна стара мома вдига пищна свадба в Хюстендил”, „Братя Българиян забиват в Айтос с новия им албум”. В криминалните хроники все едно и също: „Българи в Търновския регион пак са си платили тока”, „Полисай залавя опасен българин-ресидивис, опъвал жица за улични ламби”. Проклетите българи... Ден през ден ония от Брюхсел му пиляха на главата за малсинства, човешки права, интеграсия и глупости. Айде земете вие да ги интегрирате,тоа скапан матрял, кат сте чок отворени! Ама ха! Министър-председателят се навъси, захвърли вестника и седна зад бюрото си. Освен всичко се беше пръкнала някаква партия наречена „Ха така!”, чиито гръмогласен шеф призоваваше „българите на сапун”, „Циганария на циганите” и ред други. Бунак, кво ще го прайм после тоз сапун? То да беше ракия добре! Мама им българска, за нищо не стават значи! А ония от ЕС пак недоволни – имате, кай, расистка партия. Ами ще имаме! Оня ден като откриваха паметника на Азис пак не се мина без инциденти. Понеже трябваше да го вдигнат на мястото на един стар паметник на някой си Васко Лефски, като го събаряха някакъв дядо с плач и викове се вкопчи в стария камънак и взе да вика „Хапостоле, Хапостоле!!!”. Опитаха да го откопчат, питаха кой е тоз Хапостол, предложиха да му звъннат на джипсиема, на Хемтел-а, да го извикат. А той само плаче ли плаче. Явно тоз какаванин Хапостол беше връзал тенекия на дедото, така и не дойде никакъв. Българска им работа, колкото да им развалят празника.Борисов уморено се отпусна и заспа, а в съня му се диплеше като шарена кърпа щастливото бъдеще на Циганария – чиста и свята република.

Прочети още на: http://www.dnes.bg/blogini/2014/07/3...-rabota.234217